Триангулированные дети.
Триангуляция в семейной системе происходят чаще, чем зимой выпадает снег. К сожалению.
Когда родители не способны быть в близости друг с другом, то есть не могут выражать и вносить в отношения все возникающие по этому поводу чувства и состояния, например, по причине того, что им внушили священный ужас перед какими-то из них (хотя бы агрессией или вообще самой идеей вступления в конфликт). То в таком случае они присовокупляют к своим отношениям третьего, как того, через кого контакт было бы возможно наладить ненапрямую, так для них сильно снижается опасность приближения друг к другу, а для третьего начинается адская жизнь, потому что посредником является их ребенок. он слишком мал, чтобы отказаться, да это и невозможно, потому что чтобы выжить ребенок должен получать любовь и принятие, а для того, чтобы её получить ему приходится делать то, что хотят от него мама и папа.
Часто, конечно же невербально и бессознательно, они нагружают ребенка тем, что сами не в состоянии выражать друг другу и он идет эдаким посланцем и вываливает это другому родителю.
Например, если мама не в состоянии чувствовать накапливающуюся злость, то ребенок так или иначе будет отягощен этой злостью, и понесет её к источнику, правильно угадывая его, ребенок всегда интуитивно чувствует верное напрвление течения чувств. Если другой родитель не настолько понимающ, а в таких невротизированных парах иначе и не бывает, то он вернет ребенку все сторицей, да еще и довесок накинет.
Ребенок будет сломлен, подавлен, травмирован, но он остается в данной семейной системе. Он в страхе и ужасе будет пребывать какое-то время до тех пор, пока его не утешит первый родитель, даст снова какую-то поддержку, тем самым закрепляя порочный паттерн. Папа набросился на меня и уничтожил, но мама за это меня поддерживает и любит.
Например (это просто пример, один из многих возможных), в семье из трех человек, папа не может добиться близости от мамы, она всегда где-то эмоционально не здесь.
Папа не осознает своей доли ответственности за отдаление мамы, не понимает того, что происходит между ними, и продолжает пытаться притянуть маму. Чем больше тянет, тем больше она сопротивляется.
Если чудом в такой семье появлется ребенок, то он становится маминой поддержкой, отгоняя папу от мамы, такой ребенок становится маминым стражем и блюстителем. Мама не может толком объяснить, папа тоже ничего толком не понимает, когда однажды, немного подрястя, ребенок вдруг начинает папу подзуживать, провоцировать на агрессию. Случается скандал, все обижены, ребенок в травме, но папе не до этого, он и сам озадачен. Мама в стороне, она не способна контейнировать и чувствовать свою злость, потому она тоже удивляется - что это они так сцепились?
Мама в такой семье часто выглядит миротворцем или неприсоединенцем и вообще лапочкой и белопушистой. Мама идет утешать ребенка, плохой папа. Заметьте, что это происходит ровно ПОСЛЕ того, как разрушение уже произошло и уровень агрессии в системе сконтейнирован и разряжен с помощью ребенка. ВО ВРЕМЯ мама только удивляется и охает, находясь в стороне, ну, плюс-минус так, возможны варианты.
В таких семьях ребенок независимо от пола может довольно долго спать с мамой, и с папой у них будут кошмарные отношения. В итоге ребенок должен быть в состоняии "меня не сломить" я вам не дамся, то есть в состоянии вечной войны с отцом и через него и другими мужчинами проективно. Иначе не видать любви мамы, хотя бы мамы, потому что в такой ситуации без обоих вообще не выжить.
Таким образом, ребенку очень небезопасно и с отцом, потому что его "победа" и "завоевание" постели матери очень шаткое, и с матерью, потому что удовлетворить её ему не удастся, она взрослая, а он маленький. Пишу "он", но пол здесь не настолько важен, это м.происходить и с девочкой, что еще нелучше. в общем, то что в семейной системной терапии называется триангуляцией выступает почвой для образования зависимого и созависимого поведения, основой возникновения зависимости как таковой.
Итак, то, что я описала выше - это триангулирование, где ребенок втянут в конфликт на стороне матери, потому что она априори слабее (а ребенок вступает в конфликты всегда на стороне слабого).
Слабость её ребенок ощущает потому, что она не присваивает свои агрессию, то есть свою силу вытесняет в бессознательное, откуда ребенок черпает её, правда для него эта сила весьма разрушительна.
Естественно, ребенок может выступать и на стороне отца, победив мать и наоборот, зависит от реалий каждой семьи.
Инцесты, жестокое обращение с детьми, даже убийства и плохое отношение вытекает именно из проблем взрослых.
В их ответственности эмоциональный климат в семье и судьбы их детей.
Друзья, если вы чувствуете в отношениях проблему, то не ждите рождения детей, дети не скрепляют браки, это не скрепки.
Пройдите личную терапию, или же семейную, хоть какую-то. Не пожалейте усилий, они окупятся и вознаградятся сторицей счастливыми глазами и благополучными судьбами ваших детей.
Да и вашими приносящими радость и удовлетворение отношениями.
Анастасия Фокина
http://uta-kryakva.livejournal.com/
