Публикації

Суверенна особистість

Суверенна особистість

«Я не могу защищать свои личные границы… Не могу говорить «нет», всегда ужмусь-посторонюсь, дам другим дорогу… Даже если кто-то по отношению ко мне поступает несправедливо, я на эмоциональном уровне виню себя, думаю о том, что это, наверное, я что-то не так сделала… Как научиться защищать свои личные границы?»

Когда я читаю или слышу подобные вопросы, у меня неизменно возникает встречный вопрос: «А у вас есть что защищать?».

Потому что, если уж быть буквалистом, мы защищаем не границы, а то, что находится ЗА ними. 
Граница – это линия контакта МОЕГО и ЧУЖОГО, и при взаимодействии первого и второго неизбежны будут нарушения этой линии контакта.

Так всегда происходит, когда речь идет о живом процессе. 
Если защищаться от любого «посягательства» на границу – то проще всего тогда запереться где-нибудь в одиночной камере, и никого в нее не пускать, а любого, кто осмелится в нее заглянуть (неважно, с какими намерениями!) – топором отоварить.

«Граница на замке!» - значит, никто не сможет проникнуть через нее без нашего на то дозволения. 
Звучит вроде приятно, но если это довести до абсурда (до «замка»)? Тогда любое «привет, я хочу с тобой познакомиться» - страшное преступление, потому что человек не спросил нашего разрешения на то, чтобы с нами познакомиться. 
И вообще – нужно сначала поинтересоваться, не хочет ли человек, чтобы его беспокоили какими-то вопросами. 
Короче, лучше вообще не подходить, потому что ЛЮБОЕ действие/слово по отношению к другому человеку, которое делается без его дозволения, является нарушением границ (а это нормально).

Поэтому можно сказать, что мы защищаем не границы (хотя они очень и очень важны как маркер). 
И даже не то пространство, которое находится по ту сторону границы – пространство может быть пусто, это может быть абсолютный вакуум.
Что тут защищать-то?

Ответ очень прост. Мы защищаем то, что свое, и то, что ценно. Точнее, есть два условия, при которых человек может четко проводить границы между своим и чужим, и защищать свое (проявлять психологическую суверенность):

А) Присвоение – обозначение чего-то в самом себе или внешнем мире как принадлежащего мне.
Б) Наделение ценностью – переживание присвоенного как ценного.

Человек этим, в общем-то, постоянно и занимается: приглядывается, пробует на вкус, присваивает или отторгает, а присвоенное осознанно или неосознанно ранжирует по степени ценности. 
Хороший процесс, начинающийся с младенчества и заканчивающийся со смертью. 
Правда, в детстве в ребенка запихивают множество «вещей» (привычек, правил…), которые он автоматически сваливает внутрь своей границы, так и не разобравшись толком – мне это нужно вообще-то, или можно вернуть «за рубеж»? 
Иногда полжизни уходит на то, чтобы разобрать пыльные завалы, и выбросить из себя то, что не нужно, и что не стало «моим».

Когда нечто присвоено и переживается как ценное, вопрос о том, «защищать или не защищать» не стоит – защищать, конечно!

Себя, свое тело, свою территорию, свои вещи, свой образ жизни, свои социальные связи и свои взгляды на жизнь мы можем защищать только тогда, когда они переживаются как безусловные ценности, безраздельно принадлежащие нам.

Там, где нет «это моё, и это важно для меня» - защиты нет в принципе. 
Там, где вроде есть «это мое», но нет уверенности в том, что это имеет ценность – возникает чувство вины перед тем, кому человек доставляет дискомфорт своей «защитой».

Если человек не в состоянии говорить «нет» - то собственные планы и, если брать шире, собственная личность, не обладают безусловной самоценностью. 
Тогда ее нужно оправдывать, обосновывать как-то, чтобы быть убедительным для другого.

Мы наделяем других людей правом распоряжаться в наших границах и сортировать то, что находится в их пределах: «Так, это, так уж и быть, мы примем во внимание, а вот эти ваши желаньица – ну, как-то неубедительно… Докажите мне, что они имеют право на то, чтобы быть у вас». 
Примером полной и не требующей никаких обоснований уверенности в самоценности «Я» может выступать профессор Преображенский с его легендарным «не хочу».
Профессор не испытывает ни малейшего желания оправдываться за свое «не хочу», объясняться и доказывать обоснованность своего «не хочу» по отношению к манипуляторам. Весь фильм «Собачье сердце» посвящен тому, как суверенная личность, у которой все в порядке с самоценностью и присвоением/отчуждением, обороняет то, что значимо для нее, от нарушителей границы, и делает это успешно.

Множество манипуляций (т.е. попыток хитростью вынудить человека поступить так, как нужно другому) построено на том, чтобы человек усомнился в собственных желаниях или значимости – и тогда он сможет отказаться от кусочка своей территории добровольно.

Процесс рождения «личных границ» (в очень упрощенной форме!) можно представить примерно так:

1. Сначала рождается наше «Я» как самосознание, и мы начинаем осознавать себя в этом мире.
2. Наше «Я» начинает осваивать этот мир, захватывая в нем все больше и больше пространства в эгоцентрической уверенности, что «этот мир – МОЙ!»
3. Наше «Я» сталкивается с чужими «Я», которые почему-то не горят желанием отдавать свои миры в наше владение. Наше «Я» вступает в сложное взаимодействие с этими чужими «Я», в ходе которых постепенно устанавливаются границы между «Я» и «не-Я».

И горе нашему «Я», если «чужаки» (например, родители) оказались настолько сильны, что смяли всякое сопротивление и установили в нашей душе свой оккупационный режим.

И нельзя уже говорить на своем языке души – это язык проигравших, бедных или отсталых (так, например, ирландцев и бретонцев учили стыдиться своих «деревенских» языков…). 
Учи язык победителей – умных, сильных, успешных. 
Усваивай их желания, их правила, их нормы… 
Внутренняя оккупация чужим содержанием – увы, очень частое явление.

В конечном итоге формируются критерии того, как со мной можно обходиться, а как – нельзя. 
Можно ли меня унижать, бить, обесценивать, игнорировать мои желания – или нет. 
Можно ли мне выражать свои чувства, или же они не настолько значимы, как чужие…

Люблю приводить в пример мужа и жену, которые проходили мимо лотка с мороженым, и жена, захотев мороженого, спросила мужа: «Ты хочешь мороженого?». 
Обозначить свое желание, заявить о нем вслух, да еще так, чтобы услышали другие? Нет, нельзя, это какое-то неправильное желание, если его не разделяет другой человек… 
Вот если муж тоже захочет мороженого, тогда и мое желание станет законным и оправданным…

Защищаются личные границы (и то, что в них) гордостью и злостью, 
пробиваются – токсическими (длительными и неадекватными контексту) 
- стыдом (полная и безоговорочная капитуляция), 
- виной (частичная капитуляция) или 
- страхом (страх утратить значимый контакт).

Нападение на чужие границы тоже осуществляется через гордость, раздувшуюся в нарциссическую гордыню (мое важнее, чем твое!) и через злость.

Мы не нуждаемся в оправдании того, какие мы. 
Стыд за себя и вина за свои чувства, тело, свои интересы или ценности – свидетельство ощущения некоего «базового дефекта» в своем «Я», который не дает возможности быть уверенным в том, что «твое» - это значит ценное просто потому, что оно твое.

Младенец, рождаясь в этот мир, громким криком заявляет «Я есть!» - и никаких оправданий перед этом миром, что, мол, извини, мир, что я нарушил твой покой своим желанием жить…

Есть шесть прав, которые есть у нас по факту рождения, и на них распространяется наша полная и безраздельная суверенность: 
1. тело, 
2. территория, 
3. вещи, 
4. образ жизни, 
5. социальные связи и 
6. взгляды на жизнь.

Попытка сказать, что «у тебя неправильное тело… образ жизни» - это попытка не просто вторжение в личные границы, а попытка установить свой оккупационный режим, смяв заслоны на рубежах. 
Если вы себя ненавидите за неправильные тело или образ жизни, стыдитесь своих партнеров или мыслей – что ж, вы разгромлены, и в вашей душе уже установлены правила захватчиков – кто бы они ни были (а это совсем не обязательно родители).

В общем, важно вернуть себе свое же внутреннее пространство, а не искать все новые изощренные способы говорить «нет» там, где нечего защищать или нет уверенности в том, что это нужно делать.

Возвращать себе себя самого же. 
Трудная задача, если чужие порядки уже давно укоренились. Иногда нужны союзники – психолог/психотерапевт, друзья, книги. Но с присвоением и проживанием собственной уникальности возникает решимость защищать свое «Я». 
И, кстати, появится способность ценить чужую уникальность.

Автор: Илья Латыпов.
http://tumbalele.livejournal.com

https://www.facebook.com/KISPP

Коментарі (0)

Залишити коментар

Ім'я (обов'язкове поле)
Email (обов'язкове поле)
Коментар (обов'язкове поле)



КОНТАКТИ

01133, м.Київ, бульвар Л.Українки 34,
парадне №3, оф.401

Телефон: (044) 585-46-77
Факс: (044) 585-46-78

Email: admin@kispp.com